Sus días estaban repletos de noches. Nunca hablaba de su vida antes de que el sol se hubiera puesto. Durante los días fingía. Sus meses estaban llenos de inviernos, de los más fríos incluso. No había tiempo para que ningún héroe le rescatara de si misma. Y como quien deshojaba margaritas, deshojaba los días, de la misma manera que algún día le habían deshojado el corazón. La sangre le hervía en el cuerpo, si quería hasta podía predecir su camino. No le gustaba que la mirasen antes de que pusiera el sol. Olvidó que algún día los puntos de sus íes estaban hechos de corazones, lo olvido por completo. Se escondía detrás de una apariencia normal, o de lo que siempre creyó normal. Se limitaba a olvidar lo que nunca había vivido, a olvidar más de lo que una persona normal pudiera almacenar en sus recuerdos. Y nadie daba importancia porque era normal, hasta tocaba algún instrumento y se fumaba sus cigarrillos como todos.
Duele!, pero, ¿Sabes qué es lo que más duele? TU MALDITA Y PUTA FALSEDAD, no sé si de verdad creíste en algún momento que era estúpida, y no, no lo era, lo que era y soy es IDIOTA, idiota por confiar en ti, por quererte como una loca, por esperarte cada noche sin tener porque hacerlo, por cerrar los ojos y tragarme una a una TODAS tus putas mentiras, IDIOTA por perdonártelo TODO, por callarme y seguir porque yo SÍ que te quería de verdad, con todo lo que soy, y tú me lo pagas así ¿Con las sobras?, HE SIDO TU PUTA NIÑA SOBRAS joder!, y estoy harta de querer morirme y reventar por dentro cada vez que oigo tu nombre, cada vez que sé que tardaste lo que yo en abrir y cerrar los ojos, para irte con otra y otra y otra.Ojalá pudiese desaparecer solo para no tener que volver a ver como TÚ o alguien como tú termina jodiéndome la puta vida con mentiras y promesas que NUNCA llegan a cumplirse, hostia! no prometas un para siempre sino eres capaz ni de cumplir una promesa tan simple como "luego te llamo" joder!, ¿Qué te crees que no he pasado ya suficiente?, Pues sí y tú mejor que nadie deberías de saberlo. Seguiría callada ¿Sabes? pero, NO ME DA LA PUTA GANA, no me da la puta gana de seguir haciéndome la tonta, de hacer como que no me importa, porque SÍ, sí me importa y mucho y ahora mismo estoy llena de ODIO, RENCOR, RABIA, TRISTEZA, DECEPCIÓN, como coño quieras llamarlo, pero no puedo estar de otra forma cuando lo único que he terminado recibiendo de ti ha sido una patada y hasta luego. TANTO que criticabas y HAS HECHO LO MISMO, no quizás con los mismos actos pero a veces las palabras, los hechos duelen mucho más que 10 palizas, y yo ya me he cansado, estoy JODIDA, hundida, HECHA MIERDA POR TI, ¿Y tú qué? Bien ¿No?, me alegro, sé feliz con tu puta soberbia de mierda que estas son las últimas lágrimas que te dedico. GRACIAS POR NADA Y ENCANTADA DE HABERTE CONOCIDO.
Esperaré hasta que sepas quién eres. Hasta que te levantes un día, y te des cuenta de que no sólo soy la que te ametrallaba a palabras. Que es totalmente normal que me emocionara tanto con tus mensajes, y que no parara de sonreír. Esperaré hasta que sientes la cabeza. Que te decidas entre yo y mis fallos, y espero de verdad que sepas elegir. Esperaré hasta que los amaneceres vuelvan a tener sentido no teniéndote al lado. Hasta entonces no olvides mi nombre, ni mi manera de besar. No olvides tampoco, que sonreía antes de conocerte, y lo haré después de ti. Partiendo de la idea de que conoces mi miedo al tiempo, deberías, sólo deberías pensar que no tengo demasiada paciencia. Pero te esperaré hasta que otra entre perfectamente en estas líneas, como si fueran hechas para ella. Hasta que el pensar en esto como una historia acabada empiece a tener sentido. Lo haré, no por ti, sino por mí. Porque me conozco y sigo levantándome contigo en la cabeza. Y sé que si por mí fuera, nada más verte me tiraría a tus brazos olvidando todo lo demás. Y no lo tacharía de fallo, ni así. Si por mí fuera, tu voz seguiría siendo algo mío. Pero no es sólo por mí, no decido. Te esperaré hasta que sepa quién eres, hasta entonces no te molestes en recordarme quién soy sin ti.
Sería más fácil decir las cosas que no sé hacer que las cosas en que soy buena. No cocino, haciendo la limpieza soy un desastre. Soy incapaz de mantener mis cosas en orden y lo pierdo todo. Me gusta la música, pero, cuando canto, desafino horrores. Soy muy torpe y no sé clavar un clavo. No poseo el menor sentido de la orientación y suelo confundir la derecha y la izquierda. Cuando me enfado, tengo tendencia a romper cosas. Platos, lápices, despertadores Después de arrepiento, pero, en aquel momento, no puedo controlarme. No tengo ahorros. Me siento incómoda ante la gente sin razón alguna y apenas tengo amigos. Sin embargo, con el procesador de textos, sé escribir muy rápido sin mirar el teclado. No soy muy buena deportista, pero, excepto cuando tuve paperas, no he estado enferma en toda mi vida. Además, es extraño, pero en lo que se refiere a la puntualidad soy muy estricta y jamás llego tarde a ningún sitio. Con la comida no tengo manías. La televisión no la veo. A veces tengo algún arranque tonto de orgullo, pero no suelo justificarme a mí misma. Excepto una vez al mes que tengo los hombros tan agarrotados que no puedo dormir, concilio el sueño con facilidad. La regla la tengo poco abundante. Caries no tengo ni una. Y hablo bastante bien el español.
Es difícil que lo entiendas. Que sepas que va más allá, de lo que creíste poder querer algún día. Es puro arte. No, no te equivoques y pienses en amor. Sentimos, y ya está. Llenamos el vacío, ese vacío existencial del que tantos han intentado hablar. Nos entregamos a cualquier sentimiento, cualquier palabra. Llegamos a ser esclavos de palabras porque perdemos totalmente el control. Pero mientras eso no nos hiera, es como si nos quemaran la piel, mientras no nos damos cuenta de que arde no nos quejamos, pues eso es igual, mientras el dolor esté apartado creemos vivir al máximo, sintiendo y demostrándolo. Es bonito cuando lo vives, y presumes de ser quién eres y de tener lo que tienes. Es bonito hasta que no llueve, y todo ese mundo de papel apenas aguanta. Porque la mayoría no tenemos ni idea de nada, vivimos respirando espejismos y defendiéndolos a muerte, como si aquello fuera completamente nuestro. Son esas apariencias las que debilitan el alma. Las que nos quiebran a trozos en su destrucción. Somos carne de tiempo, vivimos a base de sorbos de lo que vendrá o de lo que ya fue. Vivimos agotando los sorbos sin darnos cuenta de lo que más importa es estar aquí, es sentir con fuerza el sentimiento que toque esta vez, porque la ruleta no parará. Y cuando aprendamos a sentir de verdad el dolor, sin ocultarlo bajo llaves, sin escondernos de nosotros mismos, entonces será cuando el sol brille para nosotros. Lo importante es respirar ahora, no pensar en si respiraremos mañana, o cuánto desperdiciamos el aire días atrás. No podemos reparar ningún daño ni tampoco anticiparnos del todo. En cada calle hay respuestas, fíjate bien en los rincones.
Sucede que te echo de menos, y creo que lo hago desde la primera vez que me tocaste. Y sé que te echaré de menos siempre, aunque siempre es demasiado, hasta cuando me olvides seguiré echándote de menos, aunque no lo entienda ni lo recuerde. Lo haré hasta que este sol se derrita del todo. Lo seguiré haciendo más allá de mi posibilidad de querer, a ti o a quién sea. Pero no sólo te echo de menos a ti, aunque te dedique esta parte, ¿Ves cómo te echo de menos? Quiero decir que creo que echo de menos a todas las sensaciones que he vivido alguna vez, y quizá sí sea una locura, pero es tan jodidamente bonito que me hace ponerme tierna, o será que hoy llueve y estoy sincera. Pero es eso, echo de menos a todo cuanto puedo hacerlo. Y estoy casi anestesiada porque creo que alguien también me echa de menos, y me da igual que no seas tú, necesito que lo hagan ahora y estoy terriblemente segura de que lo hacen. Aunque no me lo diga, esas cosas se saben, como sabrás algún día que lo hago por ti, y entenderás esa sensación. Echo de menos una de esas sonrisas o un beso de esos, y que se me quite la tontería de golpe, que me plante los pies en la tierra cuando podría estar lejos de ella, que los mantenga tan aferrados que apenas pueda darme cuenta de que no lo hago yo misma. Aunque cuando lo diga así suene absurdo, absurdo del todo sería no hacerlo.
Cuéntales cómo te sentiste la primera vez que te miré; cuando de nuestros ojos saltaron chispas a causa del fuego que empezaba a arder en nuestros corazones, cuando mi mirada atravesó tu piel y te desnudó el alma. Diles qué fue lo primero que pasó por tu mente cuando rocé tu mano, aparentemente sin querer, cuando el estómago se te encogió y el corazón te dio un vuelco. Confiesa que, hasta el momento de conocerme, nunca te habías visto con el valor suficiente para afrontar tus sentimientos, y que jamás nadie pintó una sonrisa tan grande y tan sincera como la que yo te ayudé a dibujar día tras día en tu rostro cuando me veias acercarme a ti. Si quieres, explícales también que por las noches te acompaño en tus sueños y que, por las mañanas, me echas de menos aun sin dejar de pensarme.
Explícaselo, explícamelo y atrévete a decirles y a decirme que NO estás enamorada
"Da igual lo que tú quieras las cosas cambian, y si no cambian es que estan muertas. Mira a veces en la vida conoces a alguien tan tan tan increible que piensas que va a estar contigo siempre que es incondicional que no te va a fallar nunca y que si te falta esa persona te vas a morir. Pero luego te das cuenta que esa persona es normal y que cuando creias que te ibas a morir no te mueres y que la vida sigue y que serás feliz..."
Las riendas sueltas. Perdido el movimiento. El viento acaricia mi domingo. El cielo ha vuelto a engañarme. No hubo lluvia. No hubo respirar. Me gustaría saber qué estarás haciendo en este momento, sonreírte, y quizá mirarte hasta las entrañas. Recuperar ese oxígeno que no tuve. Negar que nunca te quise.
Hasta el momento he vivido una casualidad constante, un ir y venir de hechos/personas que han ido vaciándome y llenándome casi al mismo tiempo y hoy he decidido dejar de hacer planes, dejar de pensarte, dejar de llorarte, he decidido dejar de morir para empezar a vivir. Y también creo que es buen momento para NO pensar en consecuencias, en el futuro, pensar en hoy, intentar disfrutar cada momento, ya sea o no a tu lado, y de caer que sea por mi misma no porque tú o cualquiera como tú me empuje sin pararse a pensar en las consecuencias. Que ya basta de lamer culos, que si me quieres ven, sino deja que siga con mis utopías.
1.Me produce escalofríos que me miren directamente al corazón. 2.Aunque sólo sean simples intentos de fuga. 3.Amo mucho más de lo que odio, pero odio todo lo que amo. 4.El odio y el amor van de la mano. 5.No somos iguales, tampoco somos diferentes. 6.La literatura es mi verdadero alimento. 7.Aún no me han besado con sentimiento. 8.No tengo sentido de la orientación. 9.Soy realista e idealista a la vez. 10.Prometí pero no pude cumplir todo lo que dije. 11.Yo tampoco me conozco. Ni quiero conocerme. 12.Moriremos, moriremos y ya está. 13.Puedes ser recordado, olvidado o simplemente puedes ser amado. 14.A pesar de todo, de las lágrimas, la sonrisas, la desconfianza, el dolor y el esfuerzo. 15.Morirás. 16.Si nos amamos, el resto qué más da. 17.Ni siquiera pude aprender a tocar un instrumento. 18.Siempre tuve miedo. 19.Y digo siempre porque no recuerdo un sólo día de mi vida sin su compañía. 20.Dicen que mis nervios me llevarán por mal camino. 21.Yo digo que cada ser alcanza velocidades distintas. 22.También dicen que soy indecisa. Y que mi indecisión no les gusta. 23.Mi indecisión y yo. Si quieres como si no. 24.Lo superficial no me atrae tanto como indagar pensamientos. 25.No merece la pena contentarse con vivir feliz. 26.Tienes que serlo. 27.No es ni tan fácil, ni tan difícil. 28.Ni tan posible, ni tan imposible. 29.Sólo es. 30.No me gustan los consejos. Ni los “te entiendo”. 31.Hay demasiada casualidad. 32.Somos demasiadas casualidades unidas a demasiadas personas. 33.Puedes hacerme llorar. Puedes asestarme un golpe entre sonrisa y sonrisa. 34.Puedes creer ser persona mientras tanto. 35.Ese será tu castigo. 36.Sólo me atrae la esperanza en los peores momentos. 37.Me gusta diseccionar gestos ajenos en autobuses. 38.Emocionarme, emocionar y que me emocionen. 39.Soy cerrada y abierta. Abierta y cerrada. 40.Pero nunca estaré en el medio de lo incómodo. 41.Ni siquiera por tí. 42.No creo merecer algo peor que la soledad. 43.Me siento verdaderamente sola cuando entre personas conocidas me siento desconocida. 44.Llegará el día en el que cada uno huya a su propia cueva. 45.Lo presiento. 46.Temo que incluso el miedo me deje de lado entonces. 47.El amor por la vida me parece inmenso. Me parece una tregua y a la vez un regalo. 48.El interés al final no acaba interesando. Ni interesará en un futuro cercano. 49. Soy todo aquello que no dije. 50. Quizá nada pueda comparase con el presente.
